Dejad a los muertos en paz.

Me horroriza la colonización cultural anglosajona — yanqui — casi tanto como la estulticia de los nacionalismos xenófobos.

Más aún cuando de lo que se trata es de montar un negocio a costa de inventarse fiestas tradicionales.

Tradiciones de tan rancio abolengo como el año pasado.

Me refiero a esta tontería de todos los santos o difuntos.

Me niego a usar ese estúpido anglicismo tan de moda.

Una idiotez que se ha popularizado a base de repetir en todas las series yanquis los episodios de esta y otra estúpidas fiestas… aunque la verdad es que lo más estúpido es esa gente que dice “si lo hacen ellos, ¿porque no nosotros? ¡hala, vamos a copiar!”

Y el rebaño detrás.

El legionario cojo, manco y tuerto se debe sentir muy honrado al ver como su grito de guerra “muera la inteligencia” es seguido con tanto cuidado.

En este país siempre y en mayor o menor medida según las regiones, ya hemos tenido demasiada tanatocracia, demasiado culto a los muertos… o más bien, culto a la pantomima social con los muertos como excusa.

Demasiado negocio alrededor de dar el mejor entierro al difunto, alrededor de montar el mayor sepelio y el fingimiento social de acudir a presentar los respetos por la muerte de alguien que en el mejor de los casos no nos importaba un carajo en vida.

No hace mucho, perdí a mi madre… bueno, no la he perdido porque seguirá conmigo mientras la recuerde y así será mientras yo viva.

Por desgracia me vi obligado a aguantar los ritos sociales que con la muerte tienen los gallegos, tanatocráticos sociales donde los halla.

Por un lado, fue un escándalo que no admitiéramos duelo, — nuestra opinión es que quien no la había visitado en vida durante su larga y penosa enfermedad, no tenía nada que hacer allí a su muerte, y los allegados no les importaría si había duelo o no —, pero no fue pequeña nuestra sorpresa cuando en el tanatorio nos entregaron una serie de hojas de firma de condolencias y un fajo de tarjetas de visita de gente que había acudido en esas horas.

Y fue una sorpresa porque no conocíamos a nadie de esa gente.

Sorprendente casi tanto como que una buena señora, completamente desconocida, se intentara colar en la sala bajo la excusa de que como las otras salas estaban cerradas pues, venia a velar a nuestro muerto.

Me ha resultado siempre incomprensible como puede haber gente, jubilados por lo general, que acudan a montar tertulia en la consulta del ambulatorio, pero que lo hagan en un velatorio de un desconocido es, como poco, morboso — yo lo calificaría de forma más ofensiva pero… —

 

La costumbre tradicional es acudir a pasar el rato y hacer tertulia en los velatorios.

El ser desconocidos o como se sientan los allegados es indiferente, es una falta de respeto el pretender llorar en la intimidad a tus seres queridos.

El segundo escándalo lo dimos cuando no hicimos cortejo — ¿con quién, con absolutos desconocidos? — y no la enterramos como dios manda.

No limitamos a incinerarla en la intimidad y punto.

Hubo quién nos critico — también gente que no se digno en preguntar por la enfermedad de mi madre — porque al no haber sepultura ¿donde vamos a llevar flores y visitar al difunto?

Bueno, ni yo ni mi padre somos gallegos así que sus tradiciones mortuorias, y porque no, las opiniones que absolutos desconocidos tengan sobre como lloramos a nuestros muertos nos importan un carajo, pero no deja de ser insultante la falta de respeto que supone el pretender que todo el mundo lleve a cabo los mismos hipócritas ritos, porque sea lo que a un grupo de gente le gusta hacer.

Muy bien, hagan ustedes lo que quieran, pero no intente obligar a lo demás a hacer lo  mismo para que ustedes disfruten del espectáculo.

Intimidad y discreción. ¿tiene algún significado para ustedes?

No digo que disfrazarse y andar de puerta en puerta pidiendo caramelos sea mejor que andar gastando dinero en lustrar una lapida y llenarla de flores un día al año, para que luzca más que la del vecino.

Aunque si me parece vergonzante que ciertos padres pretendan que absolutos extraños les den regalos a sus hijos por su cara bonita — o disfrazada —, si su hijos quieren fiestas y caramelos, señores, háganlas en sus casa y paguen ustedes sus caramelos, ¡que coño!

Yo suelo mandar a la mierda a los hijos de esa gente que en navidades — otra gilipollez — los mandan a pedir el aguinaldo de puerta en puerta. Denles ustedes la paga, que para eso son sus hijos, ¡Coño!

Al menos, el que lustra la sepultura no molesta al vecino desconocido obligandole a participar de sus historias contra su voluntad, mientras que los niños y no tan niños pretenden hacerte participar de su diversión, quieras o no.

Pero en cualquier caso, tanto la estupidez mercantil yanqui — que de eso se trata, de otra excusa de venta, como son las navidades, las rebajas, los días de oro, el día de los enamorados de Pepín Rodríguez o el día del presidente, que aquí no lo celebramos pero al paso que vamos… —, que además, es algo que en muchos países se celebra de forma parecida pero con mucho menos negocio y más festividad, como por ejemplo la fiesta de la calaca en Méjico.

Como las otras tradiciones de culto a los muertos, no son nada más que eso, negocios para comercializar los sentimientos de perdida que todos sufrimos en algún momento.

Y en realidad, no tiene nada que ver con las personas queridas que vamos perdiendo en nuestra vida, porque de nada sirve un ramo de flores a fecha fija de calendario cuando no nos acordamos de ellos en todo el año.

Los muertos solo viven en nuestros recuerdos y para mantenerlos vivos en ellos no hace falta ni fiesta comercial, ni flores ni puñetas, solo hace falta recordarlos y nada más.

Pero claro, lo importante, como en el caso de los gallegos, son las apariencias y el que dirán los demás en la aldea, y no el sentimiento de perdida del difunto.

La cosa es que los demás vean que nos acordamos mucho del difunto y no los sentimientos… ¿será que no tienen sentimientos y solo envidia?

Sinceramente, me produce nauseas tanta hipocresía y sobre todo el cinismo de personas a las que no les importa un puto carajo el difunto.

Bueno, eso es todo, o casi.

Porque no quisiera cerrar estas líneas sin hacer mención a esa estupidez de los meapilas vaticanos con esa campaña que se han sacado de la manga para combatir la chorrada yanqui. Según parece pretenden, en vez de disfrazarnos y hacer fiestas de moustros y difuntos, nos vallamos a rezar y cantar a las iglesias.

No, si me parece bien combatir la invasión cultural yanqui, pero ¿de verdad creen que la gente va a preferir ir a rezar que montar una fiesta?

No se, como no repartan el vino de misa y cambien el gregoriano por maquina…

No, su reino no es de este mundo definitivamente… Pues… Oye, ya puestos porque no se mueren, se van a su reino y nos dejan en paz a los demás.

Jorge Díaz

Financiación sacra.

No sorprenderé a nadie que si digo que tengo algo personal contra los curas.

Vamos a ver, no. No tengo nada contra las creencias intimas de cada uno. Allá cada cual con su cada cuala. 

Entiendo muy bien que la mente humana es débil y enfrentarse a la vida a pelo es muy difícil, lo se. Tiene que ser muy reconfortante el poder volverse hacía una fuerza superior cuando sufrimos una desgracia y acusarla de ello, o cuando tenemos miedo poder rezar y sentirnos protegidos.

Pensar que los buenos — nosotros — son premiados tras la muerte y que todo ha merecido la pena. Que los malos — ellos, los otros — serán castigados de igual manera, que el daño sufrido será castigado.

Sobre todo debe ser muy reconfortante creer en algo después de la muerte cuando sufrimos una perdida, debe ser un gran consuelo pensar que los seres queridos no desaparecen del todo porque nos esperan en otro lugar.

Sí, debe ser muy cómodo tener una serie de reglas de comportamiento que obedecer sin tener que meditar sobre lo que debemos y no debemos hacer y en todo caso, aunque seamos canallas genocidas, con un par de padre nuestros queda todo perdonado por dios y la historia.

Yo mantengo la más alta consideración para las creencias de cada cual, no me meto en ello.

Pero… el problema vienen cuando esas personas, en vez de tener sus creencias en privado o en su grupo de correligionarios, sin meterse con nadie. Cogen y pretenden obligar a los demás a seguir sus mismos códigos de conducta y profesar las mismas creencias por las buenas o las malas.

Cuando empiezan a intentar obligarme a que comparta su fe y su moral a toda costa restregándome sus ritos por las narices contra mi voluntad, porque es la voluntad de su dios.

Entonces ya empezamos a tener problemas y suelo reaccionar de forma agresiva.

Aunque en todo caso, suelo practicar la indiferencia… salvo con esas viejas que no tienen nada mejor que hacer que agredirme con sus panfletos cada vez que me cruzo con ellas por la calle. ¿Cuantas veces y en que tono grosero tengo que decirles que no me interesa su superstición evangélica para que me dejen en paz de una puta vez? 

Los que ya son otro tema son los que viven con dios — como su dios, vamos — a costa de pretender que son interpretes y portavoces de los que su dios quiere, ejerciendo de transmisores del mandato divino para todos los creyentes en su secta.

Mandato divino que se suele resumir en captar adeptos sumisos y recaudar fondos, de una u otra forma.

Me importa un puñetero carajo si estos individuos llevan sotana, caftán, turbante, clériman, alzacuellos o túnica azafrán.

Entre los curas y yo hay algo personal que podría muy bien definir como odio vesánico.

No solo porque tienen la soberbia de intentar obligarme a vivir como ellos dicen — que no como ellos hacen —, sino que encima pretenden recortar mi derecho a vivir como quiera, intentando cambiar las leyes para limitar mis derechos, que no los suyos.

Y encima tienen los santos cojones — nunca mejor dicho — de pedirme dinero para financiar su organización y sus medios de adoctrinamiento.

Vamos a ver, dejando a un lado que quiero tener derecho a abortar cuando lo crea necesario y si a ellos no les gusta, que no lo hagan y nos dejen en paz a los demás con nuestros derechos.

A mi es que no me salen las cuentas oiga.

Los muy cínicos van y dicen que cada domingo van a misa diez millones de fieles devotos que viven su fe — que muy bien, que la vivan, pero que nos dejen en paz a los demás, ¡coño! — y luego piden que les demos parte de nuestro I.R.P.F.

Vamos a ver, diez millones de fieles a cinco euros cada uno y por cincuenta y dos semanas al años, dejando a un lado las fiesta y ritos de guardar a mayores, las recaudaciones más o menos ilícitas como los foteros de parroquia y otra prevaricaciones. Suman unos dos mil seiscientos millones de euros al año.

¿No tienen bastante? ¡Joder, si los bancos tienen menos beneficios que ellos y encima no pagan impuestos!

Pues no, una de dos, o no saben administrarse, lo que desde luego no es mi problema en absoluto, o no son todos los que dicen y los que son no les dan ni un puto duro pesar de ser sus fieles.

Que por otro lado, que si tuvieran que apañarse únicamente con las contribuciones de sus acólitos como otras sectas, como los mormones, los Jehová o los evangélicos tan populares entre los gitanos y lolailos. Que como no tienen dádivas institucionales por eso son tan pesados con el proselitismo, para conseguir más tontos que les paguen. Pues bueno, entonces se entendería, pero no es así.

Pero la iglesia tienen muchas formas de financiación, sin mencionar el concordato que a ver cuando dejamos de financiar una secta con dinero público, tienen intereses en empresas de todo tipo, desde fabricas de condones — cómpralos pero no los uses — hasta empresas que fabrican sus productos en el tercer mundo con mano de obra esclava o infantil.

Por no mencionar la fabricación de armas o la corrupción del ladrillo, que se ha demostrado que son otras formas de financiación de la iglesia.

¿Y esas viejecitas a las que se les convence para que dejen sus bienes a la iglesia?, pues no, no es cosa del siglo XVIII, no, aun pasa y es una forma habitual de extorsión para los curas.

Pues no, después de toda esa financiación, después de meterse en la vida de todo el mundo, después de darnos la lata con la pretensión de que hagamos lo que ellos dicen pero no lo que hacen.

Después de llevar siglos alineándose con dictadores y asesinos por el bien de la vida eterna, nos restriegan por la cara un meloso anuncio según el cual son los únicos en este país que hacen algún tipo de labor social, que sin ellos, el mundo sería un lugar sin atención a los desamparados, a los enfermos, a los pobres. Sin moral ni ley vamos.

Para acabar pidiéndonos dinero de nuestros I.R.P.F. o cheques al portador, que todo es bueno para el convento, dijo el padre prior echándose una puta al hombro al salir del burdel.

Manda cojones con estos tipos.

Pues miren, si no tienen dinero para construir el pequeño vaticano en Madrid, si no tienen dinero para mantener su patrimonio histórico artístico, si no tienen dinero para mantener tantos conventos o para pagar a tanto cura,si no tienen dinero para financiar sus periódicos, radios y televisiones, si no tienen dinero para seguir con sus  labores sociales.

Pues yo les doy una solución muy sencilla que viene a ser la que practicamos los hijos de vecino cuando no nos llega el dinero y es gastar menos. Sobre todo en caprichos.

No construyan el pequeño vaticano.

No mantengan su patrimonio, Secularícenlo y déjenlo en manos privadas o públicas para que sean locales sociales o lo que deseen sus dueños, como ocurre con cualquier otro patrimonio en este país… bueno, no, tu tienes una casa declarada de ínteres histórico y lo último que te dejan hacer es venderla para que en su solar construyan pisos, como ha pasado con más de un convento o casa parroquial.

Bueno, a fin de cuentas si una capilla abandonada se cae a pedazos, ya vendrán cuatro fieles a arreglarla de su bolsillo… o del bolsillo del vecino a poco que se pongan a pedir.

No  mantengan tanto convento, pongan a trabajar a curas y frailes y que dediquen su tiempo libre a la religión, como viene haciendo todo hijo de vecino que tiene que trabajar primero y dedicarse a las aficiones después.

No sigan con sus supuestas labores sociales que con el dinero público que se les da sobra para que los poderes públicos suplan los que ustedes dicen hacer y sin chantajes religioso morales — salvo en Madrid o Valencia donde el asesoramiento a la jóvenes está en manos de asociaciones anti abortistas que practican terrorismo informativo con financiación pública, por ejemplo —, y además, hagan lo que todo hijo de vecino, dediquen lo que les sobre a obras sociales, si les sobra y quieren.

Vamos, que si no pueden vivir como curas se jodan ustedes de una puta vez y dejen de pedirnos dinero a los que ni somos de su rebaño ni nos caen ustedes ni una pizca bien.

Quizás, si se dedicaran solo a sus cosas y nos dejaran en paz aun podríamos perdonar que sean unos puñeteros parasitos, pero es que encima se pasan el día metiéndose en la vida de las personas y diciéndonos como tenemos que vivir.

¡Coño ya! si su feligreses quieren hacerles caso, bien, allá ellos y sus taras mentales, pero déjenos en paz a los demás. Y sobre todo, métanse en el culo sus asquerosos anuncios.

 

Jorge Díaz

Firmas de correo celebres.

He tenido que buscar en una montaña de papeles porque hace veinticinco años no conocíamos a Bill Gates… y claro, éramos mucho más felices.

La culpa es de Benjamín Franklin.

Aviso Netvegantes:

El siguiente texto es antigüo, lo escribí — o perpetre — hace un par de años, pero como quiera que su difusión fue escasa — y ahora no será mejor —, y su contenido es del todo coherente con la realidad actual.

Pues pese a su gran longitud lo vuelvo a publicar, ahí queda para público escarmiento.

Hace años había una canción que decía que la culpa de todo era de Yoko Ono.

Pos no, la culpa de todo la tiene Benjamín Franklin (de 1.706 a 1.790).

Si señor, que lleve unos días que como sin ganas y que más que cenar me apetezca merendar y que me acueste sin sueño porque ya llevaba dando cabezadas un buen rato y me he acabado desvelado, la culpa de todo esto la tiene Benjamín.

¿Que tiene que ver lo a uno con lo a otro? 

Bueno, Benjamín fue, a parte de patriota yanqui, inventor, pensador, excéntrico y empresario.

Un tipo raro… como yo, vamos.

Fue el editor e impresor del Pennsylvania Gacette, periódico dedicado a la innovación y la propuesta de mejoras sociales.

Entre otras cosas, se le ocurrió que si se adaptara la hora oficial a las horas de luz natural según la época del año, se ahorraría mucho dinero en iluminación.

A mediados del siglo XVIII ya era habitual la utilización del reloj y ya existía un horario más o menos oficial.

Tengamos en cuenta que el siglo XVIII es el siglo de las grandes expediciones, el siglo de los exploradores, Cook (de 1.728 a 1.779), Malaspina (de 1.754 a 1.810) o La Pérouse (de 1.741 a 1.788), que exploraron la cartografía del mundo.

Cosa que hubiera sido imposible sin el cronómetro. Hacía más de un siglo que era herramienta imprescindible y secreto militar de estado poseer los mejores cronómetros para poder calcular la longitud en la navegación, conociendo la distancia recorrida en un tiempo dado fijo y conocido.

La latitud se calcula gracias a las medidas de la altura del sol sobre el horizonte a horas fijas.

Ambos datos solo es posible calcularlos si se tiene un conocimiento exacto del tiempo y su medida.

Hasta 1.925 no se adopto el meridiano de Greenwich como origen cero de la cartografía y del tiempo mundial, pero para los navegantes ingleses y por extensión para muchos otros, desde que el Rey Carlos II definió este meridiano como cero en 1.675 ha sido el origen del tiempo y la tierra.

Los anglosajones siempre tan modestos.

Osea que ya entonces empezaba la esclavitud del reloj, y eso que los japoneses de entonces solo pensaban en el Bushido y en la que les había caído encima con los jesuitas  de Javierre. Aún no se habían dedicado a ponerle relojes digitales a todo cachivache, por peregrino que parezca una freidora con reloj.

Y… Bueno… parece que ahora les ha dado por los emepetres en todos los sitios, pero eso es otro tema.

El caso es que el bueno de Benjamín ya usaba el reloj a menudo y como empresario de la incipiente primera revolución industrial — se considera que empezó a mediados del siglo XVIII — utilizaba horarios para sus trabajadores y observo que era difícil elegirlo. El horario, no los trabajadores que con cuatro emigrantes colonos y diez esclavos negros se apañaba bien. Si tenia en cuenta las hora de luz diurnas.

Si elegía un horario adecuado para aprovechar la luz solar invernal, en verano desperdiciaba muchas hora de luz natural.

Mientras que si hacia lo contrario, en invierno tenia que alumbrar artificialmente su taller muchas horas y eso era mucho dinero.

Según parece, aparte de algo inconsciente, mira que volar cometas en la tormenta, ¡cachis ya! Benjamín era bastante avaro.

Así que propuso, aunque no se le hizo demasiado caso, cambiar el horario en invierno y en verano en función de las horas solares.

Y… Bueno… En aquella época se alumbraba con aceite, queroseno y velas de sebo.

No deja de ser una idea bastante razonable… en su época.

Como tantas otras ideas no se le hizo caso, hasta que dos siglos después, primero los poco dados a la prepotencia y el egocentrismo norteamericanos, y después, durante la primera crisis del petróleo, se le ocurrió a varias  mentes preclaras que podían seguir las ideas de Benjamín e imponer los horarios estacionales… ¡Que mal rayo los parta!, ¿no podían haberse limitado a clavarle agujas en los ojos a los gatitos para satisfacer su sadismo?

Pues no, como no pueden ejercer el sexo de otra manera, se dedican a joder al personal.

En los albores del maquinismo de la primera revolución industrial era lógico adaptarse a la única fuente abundante de luz disponible; el Sol.

Pero ahora, ¿Tiene sentido ahora? 

Pues no.

Dejemos a un lado los razonamientos, no por manidos menos ciertos, de las molestias biorítmicas, — joder, así ando yo, ¡Ostiya! —, o del escaso, por no decir irrelevante ahorro — con solo sustituir la iluminación publica por otra de bajo consumo y alimentación solar, se ahorraría diez veces más incluido el gasto de sustitución—.

Lo que a mi me molesta, como siempre, es la estupidez supina. Esto es profundamente idiota.

Como puede alguien creer que en una sociedad, en la que el 90% de los centros laborales son locales cerrados que usan luz artificial de forma intensiva, y que en la gran mayoría de ellos se usa esta iluminación artificial independientemente de la luz natural, van ahorrar algo por empezar a trabajar una hora solar antes o una hora solar después.

¿Que imbécil puede creer algo así? 

¡Un ministro, claro!.

Si un currito tiene que levantarse a las cinco de la mañana para recorrer cincuenta kilómetros hasta su trabajo, ¿Va a ahorrar algo por levantarse dos o tres horas solares antes de la salida del sol? 

¿No se ahorraría más procurando acercar los domicilios a los trabajos? .

O simplemente comprendiendo que los transportes públicos son un servicio público imprescindible y no un negocio. Haciéndolos funcionar bien, eficientemente y baratos a costa del erario publico, y no convirtiendolos en inútiles, lentos y engorrosos negocios rentables a costa del erario publico, como ocurre ahora, obligando a muchos trabajadores a derrochar tiempo, dinero y energías inútilmente.

Ya, ya, ya, es más fácil hacer que se cambie la hora del reloj que cambiar las estructuras laborales en las ciudades o conseguir una distribución racional del trabajo y sus horarios.

Hay un conocido gran almacén de nombre anglosajón en Compostela, que tiene un enorme ventanal orientado al sol, pero veinticuatro horas al día, trescientos sesenta y cinco días al año tiene medio millón de vatios en iluminación encendidos.

¿Ahorran algo por cambiar la hora? 

¿Y los cuatroprecientosmil supermercados que existen ahorran algo?, en su iluminación permanentemente encendida.

¿Y el currito?, ¿Cambia algo que en vez de usar la luz eléctrica por la mañana al ir a trabajar, la use por la tarde al volver? 

Pero si el problema esta en que los horarios laborales del 90% de la gente, son tan absurdos y largos que es imposible que empiecen y acaben con luz natural, en muchos casos, ni siquiera en verano.

¿La dependienta con horario de siete de la mañana a nueve de la noche, ahorra algo con    el horario estacional? 

Ataques de nervios no se ahorra, desde luego.

Llevan 15 años convenciendo a todo el mundo para usar intensivamente la energía eléctrica, miles de cacharritos en reposo, nunca apagados, cientos de electrodomésticos todos eléctricos…

¿No se ahorraría más potenciando la implantación de energías mas limpias e ilimitadas? 

Pero claro, como rentabilizar y ponerles impuestos de consumo a la luz solar o a el viento.

Bueno, podría seguir y seguir, pero creo que es ya absolutamente evidente que esto del horario estacional es una de tantas cosas, cuya única justificación es el inherente sadismo intrínseco a cualquier gobernante, al que la única actividad sexual que le queda es comprobar hasta que punto puede joder al pueblo sin que este le monten una quema de la bastilla… o de la finilla si es muy pijo, claro.

Pensándolo bien, tienen razón. Sí somos tan pero que tan absolutamente aborregados y gilipollas como para aguantar este y otros desmanes sin capar gobiernos, nos merecemos no solo el horario estacional, sino que nos cambien la hora catorce veces al mes.

Y más cosa que me callo por decencia y porque se me asaltan las alagrimas.

Firmas de correo celebres.

Cuando me metí a torero quise ponerme el nombre del mayor matador de España… 

Me puse Franco…

Pero claro, con ser sangriento, no es lo mismo ser matador que ser asesino, así que no me valía.