Premios inNobeles.

En los últimos años se ha hecho popular el crear antipremios para parodiar otros con cierto prestigio.

Hay unos premios que son el anti Oscar que se otorgan a los peores engendros y los actores más nefastos.

Hay unos premios a los peores cantantes, o en este país a los políticos más antipáticos y peores oradores, incluso hay unos premios a los peores timos parasicológicos.

Hay muchos antipremios, pero los que más me gustan son los inNobeles. En realidad se llaman oficialmente Ig Nobel, pero a mi me gusta el juego de palabras en castellano con innobles.

Se trata de hacer mención a las investigaciones REALES de científicos, con perdón, realizados y financiados en entidades y universidades reales.

Algunos son divertidos, otros absurdos pero todos, todos, todos me provocan una enorme admiración y perplejidad.

Déjenme que mencione algunas investigaciones de este mismo años — no es difícil encontrar todos los premios de las ediciones de los últimos años —.

Unos japoneses han encontrado la forma de reducir el volumen de los residuos orgánicos domésticos con bacterias de mierda de oso panda.

Que el panda gigante sea una especie escasa, al borde de la extinción no parece un obstáculo.

En Zimbabwe, su banco central ha editado billetes con valores faciales desde el céntimo a los cíen billones de dólares.

Que en ese país nadie^(*) halla visto juntos más de diez dólares no ha sido óbice para tan extensa emisión de billetes, el sueño de los coleccionistas que con cinco euros los tienen todos.

En Chicago han inventado un sujetador que se convierte en mascara anti gas^(**)… ¡Para dos personas!

Sería irrisorio si no fuera una muestra más de la histeria terrorista yanqui y esto fuera un invento totalmente serio.

En tejas han descubierto porque las mujeres embarazadas no se caen hacía delante.

Que unos físicos no tengan nada más interesante que investigar solo se entiende en un lugar que tiene el mayor número mundial de deficientes mentales condenados a muerte — y ejecutados —.

Un tal Donald — no es chiste — de California, se ha tirado setenta años sin crujir los dedos de una mano y crujiendo los de la otra para estudiar la relación de este habito con el desarrollo de la artrosis.

Lo que si merece un Nobel es la perseverancia del tío.

Unos mejicanos han creado diamantes a partir del tequila.

Evidente ejemplo de aprovechamiento de los recursos locales.

En Suiza^(***) han investigado sobre si al recibir un botellazo en la cabeza, es mejor que este vacía o llena de cerveza.

Curiosamente, este estudio se encuadra en el inNobel de la Paz, pese a ser una investigación experimental^(****).

Los ingleses han investigado si las vacas con nombre dan más leche que las innominadas.

Bueno, será para compensar ser la cuna del la encefalopatía espojiforme bovina… en los investigadores.

Bueno, y ahora voy yo y explico mi admiración y mi perplejidad.

Admiro a un tío — o tía — que es capaz de venderle una investigación como esta a un departamento, una empresa, un gobierno o a quien sea el responsable de la pasta, y vivir del cuento tan ricamente, porque es evidente que cualquiera de estas investigaciones son una tomadura de pelo para vivir del cuento.

Es admirable el poder de convicción, la locuacidad, la capacidad de distorsionar la realidad que hay que desplegar para sacarle la pasta a un individuo que es, por definición, correoso.

Me refiero al correspondiente responsable del departamento universitario de turno, cualquiera que se mueva en esos ambientes sabrá a que me refiero.

Por otro lado, mi perplejidad viene a cuento de que se cumpla tan a rajatabla la Ley de Pete.

Esta ley dice que todo inepto tiende a ascender en un escalafón hasta alcanzar su máximo potencial de estulticia y explica muchas cosas en general.

¿Como cojones puede haber gente que gane un Nobel de verdad, descubriendo cosas útiles y serías de verdad, y que dependan de los mismos imbéciles que financian los estudios merecedores de los inNobeles?

De ahí mi perplejidad. Bueno… en realidad… es pura envidia.

Jorge Díaz

(*) Nadie más o menos normal, a los dirigentes anormales les da igual porque usan el dólar USA en sus cuentas en el extranjero.

(**) Daría mi dosis diaria de morfina por ver el invento, pero sobre todo por ver una demostración del mismo, en directo. ¿Me dejaría hace runa prueba de campo con él? ¿Podría elegir a la portadora?

(***) Alguien pensaría que los suizos son gente sería, pero no, son unos cachondos, como se puede apreciar. Aunque quizás son descendientes de emigrantes… ¿españoles?

(****) No dicen que hicieron con el contenido de la botella vacías para el experimento… pero me lo imagino.

Firmas de correo celebres.

Vivimos en una sociedad profundamente dependiente de la ciencia y la tecnología y en la que nadie sabe nada de esos temas. Esto constituye una formula segura para el desastre.

No hay olimpiada… ¡Pues chachi, oye!

El viernes se llevaron un chasco el Fachardon, la Aguirre o la cólera de dios y la mafia del ladrillo madrileña en general.

Una vez más, y van dos seguidas, en el COI les han hecho un corte de mangas a sus pretensiones de tener olimpiadas.

Hombre… la última vez me supo un poco mal, pero no por el hecho en si, que está claro que a mi el olimpismo me repatea, sino por como la maricona monegasca fue diciendo que Madrid era muy peligroso porque España es poco menos que un campo de batalla de terroristas, y el resto de los mangantes del comité se lo tragaron… y al día siguiente de dárselas a Londres tuvieron el peor atentado de la historia. Y eso que dicen que ya no hay IRA.

Toma ya personal culto y bien informado que tienen en el COI.

Bueno, deberían haberse entendido bien con la delegación de los madriles, entre corruptos se deberían llevar bien… o… ¿Es que lo de ética entre ladrones no es tal?

Me supo mal por ese desprecio de la maricona calva que habla de lo que no sabe y encima se las da de sabio, pero no por que les negaran la olimpiada.

Ni de coña, que a mi me daba yuyu pensar en ello.

Que bueno, que los madrileños sean tan pero que tan gilipollas como para llevar veinte años con esta caterva en el ayuntamiento y la comunidad, pues bueno, pues vale. Ellos se lo coman con su pan, que tienen lo que se merecen y mucho menos de lo que tendrían que recibir.

Hace veinte años que no vivo allí, y la última vez que los visite se me cayo el alma a los pies, pero bueno, lo dicho, con su pan se lo coman.

Pero es que la olimpiada hubiera sido sangrante para todos los demás.

Que bueno, que si fuera como las del noventa y dos, pues bueno, a aparte del coñazo informativo continuo con esa puta manía de meternos a todos en el mismo saco, cuando en realidad no deja de ser una cuestión muy minoritaria y que solo incumbe a los participantes, organizadores y aficionados, y no a toda España como tienen la puta manía de pretender en estos casos.

¿Saben una cosa? YO no apoyaba la candidatura y en mi pueblo NADIE le importaba un carajo.

Sin duda yo prefiero que los saraos deportivos en general y las olimpiadas en particular, se celebren a por lo menos a seis o siete usos horarios de distancia. Que así la cosa se limita a sesiones nocturnas y resúmenes diurnos. Que así no entorpecen mucho la vida normal de los que el único deporte que nos genera un mínimo de ínteres es el que se ejercita por parejas, cuerpo a cuerpo y desnudos… generalmente.

Otras olimpiadas aquí sería un coñazo sumo, pero bueno, eso, duran unos días — cada vez más, y con tal de alargar el negocio acabaran por hacer la petanca deporte olímpico, y hasta el reventado de espinillas si consiguen que duren tres meses —.

Pero es que el negocio se lo quieren montar en Madrid, y la quieren montar los principales representantes de las mafias del ladrillo por boca de Fachardon; un cacique de raza, heredero de una larga saga familiar de mangantes y la Aguirre o la cólera de dios; principal valedora de las récalificaciones para zonas residenciales, aunque eso sí, en ambos casos, aunque es cosa sabida, no hay pruebas… de momento… de su apadrinamiento.

Les reconozco a ambos que son gente muy lista y muy profesional en el latrocinio público, eso sin dudad, pero esto no quita que le prefiera en la cárcel… en Nueva Zelanda a poder ser.

¿Y estos son los promotores de la olimpiada madrileña?

Las de Barna fueron solo una excusa para récalificar y especular con media ciudad, aunque como buenos fenicios, los catalanes supieron hacérselo muy bien y no solo no costaron nada al resto de España, sino que fueron muuuuy rentables. Barna perdió sabor pero quedo bonita, sí.

Luego han repetido con el Me forrum, pero esa es otra guerra, como la chorrá líquida de Zaragoza.

Pero… ¿Madrid?, por dios, ¡Si aun estamos pagando la expo de Sevilla! y la tontería de Zaragoza del año pasado la pagaremos durante años, que coño. 

¿No estamos en crisis? ¿Pues pa que queremos saraos faraónicos? ¿Prestigio?

Con el advenimiento de la primera República, hubo un conocido cacique andaluz que cerro el grifo del trabajo, cuando unos braceros le dijeron que tenían habré, el muy ca… bueno, el señor le dijo que comieran República.

Pues eso, que se coman el prestigio nos dejen en paz al pueblo, que coño.

Las olimpiada en Madrid es una mera excusa para récalificar lo poco que queda del Madrid tradicional, — como la pretensión de convertir el centro de los Austrias en un Vaticano enano —, cargarse por razones de seguridad Legazpi y Lavapíes y relanzar la especulación más salvaje.

¿Que, convertir el moustro absurdo del Pocero en ciudad olímpica o prefieren edificar El Retiro? Porque más no queda.

Y los pobres a vivir en la cloacas, que en la calle afean el paisaje, ¿verdad?

Madrid es un enorme pozo negro de  interminables obras faraónicas — de las que, por ley, se lleva una parte el Alcalde, toma corruptela institucionalizada — que se convertiría en una merienda de negros, dineros negros, of course, con la santa excusa de las olimpiadas.

Costaría, no ya todo el dinero que cuesta a toooooodoooos los españolitos tener una capital absurda, sino que pagaríamos y no pararíamos la puñeteras inversiones necesarias para las olimpiadas.

Sí, ya se, dicen que el ochenta por ciento de las infraestructuras ya están hechas y que lo que queda lo financiaría el estado… ¡Pues eso, ese veinte por ciento constaría más que el resto, seguro!

Así que, mire usted, me alegro y mucho que las del doce se vallan a Londres y más aun que las del dieciséis se vallan a donde sea, que yo solo me he quedado con que de Madrid, na de na, que es lo que me interesaba a mi.

Seguro que en Madrid seguirán gastándose una pasta gansa en promocionar las olimpiadas, — espero que de su dinero y dejen en paz las arcas del estado — pero mucho menos que si se las dan de verdad, que algo no ahorraremos.

Y dentro de cuatro años querrán que les den las del veinte, y volveremos a ver una procesión de cantamañanas panza agradecidas y asalariados entusiasmados con el presentimiento de que les darán las olimpiadas, — que esa es otra, son tan mezquinos que ni sobornar en condiciones al COI han sido capaces, cuando todo el mundo sabe que las organiza quien más paga — y yo seguiré cruzando los dedos, salvo que no pueda o me paguen por ello, claro, que yo también tengo un precio, para que lo que les den sea otra patada en el culo.

Vamos que me alegro y mucho. Soy así de poco deportivo… aunque… si hacen deporte olímpico las carreras aztecas…

Jorge Díaz.

N. del A. Para ignoritos recordare que las carreras aztecas era una fiesta anual durante el solsticio de primavera, en la que los mozos perseguían a las mozas, desnudos. Estas engrasadas para mayor dificultad, hasta que eran atrapadas por algún mozo hábil, en cuyo caso procedían a perderse en la espesura juntitos.

Firmas de correo celebres.

Haga el favor de no bailar sobre mi tumba… se me desvelan los gusanos, oiga.

Firmas de correo celebres.

Lo malo de ser caníbal es lo difíciles de tragar que son algunos tipos… ¡Y no miro a nadie!